ある文章を目にしました：この世界で一番苦労している子どもは、何の財産もない家庭から生まれ、しかも厳しいしつけを受けて育った子どもに違いない。

家は本当に何もなく、資源も全くないのに、どうしてもこの子どもをきちんと、特に分別のある子に育てようとする。顔も特に薄く（恥ずかしがり屋で）、プライドも高く、他人に迷惑をかけないようにする。

話をする時も、どこか「自分はふさわしくない」という感覚がある。こういった子どもは、いずれ社会に完全に食い尽くされてしまう。彼が苦労するのは、必然のことだ。

資源が乏しい家庭では、「聞き分けの良さ」と「分別の良さ」が最もコストの低い生存の知恵として重宝される。

親自身が現実で何度も壁にぶつかると、すべての不安と期待を子どもに託し、厳しい道徳規範で子どもに「金メッキ」を施し、これが複雑な社会で損をしないための守りになると信じてしまう。

しかし、彼らは知らない。この殻は確かに多少の風雨をしのいでくれるが、同時に子どもの成長空間を大きく制限してしまうことを。

聞き分けが良く、分別があり、争わず、他人に迷惑をかけず、こうした教育を受けて育った子どもは、自分の攻撃性や力強さをすべて隠してしまう。

チャンスが来たとき、彼／彼女の最初の反応は後ろに下がること；
いじめられた時、「我慢すれば過ぎる」と自分に言い聞かせる；
何かうまくいかないことがあれば、すべて自分のせいにしてしまう。

そうして我慢に我慢を重ね、譲ってばかりで、人間関係の中で自分の生存空間が深刻に搾取・圧迫される。

家庭で子どもに規則を求めすぎるのは、本質的には従順さを訓練しているのであって、子どもの冒険心や権威に挑む勇気を奪ってしまう。

その結果、子どもは学校では優等生になれるかもしれないが、社会に出ると「沈黙の透明人間」になってしまい、競争もできず、自己表現もできず、自分より能力が劣るかもしれないが、前に出る勇気や行動力のある人にチャンスを奪われてしまう。

もしあなたがこうした子どもであるなら、変化の第一歩は、自分の心の世界を勇気を持って見つめ直し、再構築することだ。

あなたははっきりと認識しなければならない。あの「自分にはふさわしくない」「恥ずかしい」という感覚は、後天的に植え付けられた思考の枷である。

親の期待は親に返し、社会の評価は一旦脇に置き、自分の心の声に耳を傾けることを始めよう。「私は本当は何が好きなのか？」「どんな人生を送りたいのか？」「どんな人になりたいのか？」

人を喜ばせるエネルギーを、自分自身を養うエネルギーに変えて、自分の利益を堂々と主張できるよう練習しよう。

覚えておいてほしい。本当の強さとは、決して間違いを犯さないことではなく、間違えても自分を許せることだ。人に頼らないことではなく、誠実に助けを求め、素直に恩返しできることだ。

第二歩は、現実の世界で「野蛮に成長する」ことを練習すること。

あなたは意識的に小さなことから、「きちんとする」クセに挑戦する必要がある。

例えば、安全な場面でわざと小さなミスをしてみて、世界が崩れないか確かめてみる；
好意を持っている人に積極的に好意を伝えてみる、たとえ断られるかもしれなくても；
会議で、自分を無理やり発言させてみる、たとえ一言だけでも。

あなたは自分の「顔の皮」（メンタル）を、壊れやすい仮面ではなく、しなやかな盾のように鍛えなければならない。

この過程には必ず気まずさや恐怖が伴うが、そのたびに自分を解放することが、抑圧されてきた生命力を解き放つことにつながる。

最終的に気づくだろう。現実の世界で実際に体験するのは、世界はあなたの「型破り」を罰しないということだ。

自分のために声を上げる勇気、権利を主張する勇気、迷惑をかける勇気、要求する勇気が、あなたの勇敢さにもっと多くのチャンスと尊重で応えてくれる。あなたの開花をもっと広い空間で受け止めてくれる。

世界が評価するのは能力だけでなく、「自分に責任を持つ覚悟」そのものなのだ。