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Le chef a tenu une réunion de deux heures,
La première heure et demie a été consacrée à raconter ses exploits brillants à l'université.
Finalement, quelqu'un n'a pas pu s'empêcher de demander : « Alors, quelle est la prochaine étape pour notre projet ? »
Le chef a été un instant surpris : « Je viens de dire cela très clairement,
Est-ce que vous avez écouté attentivement ? »
Après la réunion, j'ai demandé à un collègue ce que le chef avait dit exactement,
Le collègue a répondu : « Il a dit qu'il avait été vice-champion au tournoi de basketball universitaire. »

Un ami m'a envoyé un lien Pinduoduo : « Aide-moi à négocier, il ne manque que 0,01. »
J'ai téléchargé l'application, créé un compte, autorisé plein de permissions,
Après avoir négocié, il lui manquait toujours 0,01.
Il a dit : « Essaie encore, j'ai essayé une fois de plus, il manque toujours 0,01. »
Il a dit furieux que cette application est une arnaque,
Je lui ai dit : « Combien il te manque, je te transfère directement. »
Il a dit : « Non, ce n'est pas possible, j'ai passé trois jours dessus,
Je ne veux pas d'argent, je veux gagner. »

Mon collègue a quitté son emploi, disant qu'il se lançait dans l'entrepreneuriat.
Avant de partir, il nous a invités à dîner, plein d'enthousiasme :
« Frères, quand je vais réussir, vous n'aurez plus besoin de travailler. »
Trois mois plus tard, je vois sur son cercle social qu'il vend des assurances.
Un mois de plus, il m'envoie un message privé :
« Frère, tu pourrais envisager l'assurance ? Juste pour m'aider, c'est mon résultat. »
Je me suis dit en moi, c'est vraiment devenu prospère —
Il est tellement prospère que tout le monde doit l'aider.

Faire défiler de courtes vidéos, je viens de dire à un ami que je voulais acheter une paire de chaussures de course, la seconde suivante, la page d'accueil est remplie de publicités de marques de sport. Je me suis exclamé que l'algorithme me comprenait trop bien. Mon ami a dit : « Alors, essaie de crier à ton téléphone ‘Je veux une augmentation’ ». Je l'ai fait. Le troisième jour, la notification de mon téléphone disait : « Chantier à proximité cherche des ouvriers, paiement quotidien de 300 yuans. »

Ma mère me presse pour que je me marie : « Regarde la fille de tante Wang à côté, elle vient de se marier le mois dernier, sa femme est médecin. »
Je dis : « C’est plutôt bien. »
Ma mère reprend : « La fille de l’oncle Li, elle s’est fiancée le mois dernier, son fiancé est fonctionnaire. »
Je dis : « Pas mal non plus. »
Ma mère s’énerve : « Alors, quel genre de personne veux-tu vraiment ? »
Je dis : « Quelqu’un qui ne me presse pas pour me marier. »
Ma mère reste silencieuse pendant trois secondes : « Alors, il te faudra encore attendre vingt-huit ans, »

Le patron a dit lors de la réunion : « Notre entreprise n'a pas de hiérarchie, tout le monde est égal. » Puis il se tourna vers l'administration et dit : « Xiao Zhang, va m'acheter un café, chaud, avec sept parts de sucre, sans lait. » L'administration se leva juste au moment où le patron ajouta : « Au fait, l'égalité, c'est l'égalité, cette fois-ci, la dépense sera reportée, on en parlera quand la comptabilité sera moins occupée. » Plus tard, j'ai appris que, récemment, la comptabilité était occupée à aider le fils du patron à faire ses devoirs.

Il y a une rumeur dans le monde des arts martiaux. On dit qu'il existe un type de kung-fu, et qu'à la neuvième étape, des motifs de dragon apparaissent sur le dos. C'est en fait le signe de l'Empereur Dragon Véritable. C'est pourquoi de nombreux jeunes s'entraînent frénétiquement pour obtenir ce motif de dragon. Plus tard, un masseur s'est levé et a dit : « Arrêtez de vous entraîner, ce n'est pas un motif de dragon, c'est un motif de faiblesse rénale. » Le monde des arts martiaux fut en émoi. Toutes les grandes sectes se sont réunies en urgence. Shaolin a dit : « Nos disciples méditent

Elle a vingt-huit ans, elle travaille dans cette boutique depuis trois ans.
Chaque jour, elle doit toucher une dizaine de dos.
Il y a des gros, des maigres, des jeunes, des moins jeunes.
Elle a développé une compétence : juger le type d'anxiété d'une personne en trois secondes.
« Tu ne dors pas bien, n'est-ce pas ? » — huit personnes sur dix diront « Comment tu sais ? »
« Tu es peut-être stressé ? » — les deux autres diront « C'est vrai récemment. »

Première nuit avec ma nouvelle petite amie. L'ambiance était très bonne, la lumière très tamisée, tout était parfait. Trois secondes plus tard, elle m'a demandé : « C'est fini ? » J'ai dit : « C'est fini. » Elle est restée silencieuse un instant : « Tu es... du genre à finir vite ? » J'ai dit : « Non, je suis du genre à déjà regretter avant même d'avoir commencé. » Elle n'a pas ri. Je lui ai encore dit : « Tu sais à quoi ressemble l'homme le plus rapide ? Il n'est même pas encore entré qu'il est déjà dans ses souvenirs. »

L'histoire d'un ami. Il est allé dans un centre de bien-être qui semblait assez haut de gamme, et la technicienne a immédiatement affirmé : « Monsieur, votre prostate pourrait ne pas être en bon état. »
L'ami a été surpris : « On peut sentir ça en touchant ? »
La technicienne a souri légèrement : « Ce n'est pas en touchant, c'est en sentant. »
Le visage de l'ami est devenu pâle : « Je... j'ai une odeur sur moi ? »

J'ai un ami qui travaille comme vendeur dans un concessionnaire automobile.
Il dit que lorsque les clients négocient le plus durement, c'est souvent qu'ils veulent acheter le plus.
Ceux qui ne veulent vraiment pas acheter, après avoir demandé le prix, repartent, ils en ont assez de négocier.
Donc, leur première leçon de formation est :
Plus un client vous insulte en disant que vous êtes noir, plus vous devez servir du thé et de l'eau.
Après avoir été insulté et fatigué, s'il voit que votre attitude est bonne, il est très probable qu'il signera.
Il dit que la facilité de vendre une

Je suis allé dans un centre de lavage auto pour prendre une carte, parce que cette petite fille qui lave les voitures, quand elle essuie le volant, utilise son pouce pour faire deux tours supplémentaires sur la zone où je tiens. Je lui ai dit que sa technique était plutôt professionnelle. Elle a dit, frère, ta paume de main aime transpirer, cette zone ne peut pas être bien nettoyée, si tu la tiens, ça glissera. Plus tard, je vais laver ma voiture deux fois par semaine. Un ami m'a demandé si ma voiture était si sale. Je lui ai dit que peu importe si c'est sale ou pas, l'important c'est qu'il y

Les « grandes méthodes d’épargne » des jeunes d’aujourd’hui
Ma mère me demande : « Tu as un salaire pas mal, où va tout ton argent ? »
Je lui montre mon téléphone :
Thé au lait : -25 yuans (avec un coupon de 5 yuans économisé, c’est une affaire en or)
Livraison : -40 yuans (avec la réduction pour achat en gros, j’ai économisé 8 yuans, c’est génial)
Taxi : -30 yuans (le métro nécessite deux changements, cet argent aurait dû être dépensé)
Une pièce achetée lors d’un live : un T-shirt à prix d’origine 399, prix actuel 99 :
-99 yuans (économisé 300, c’est une aubaine)

Mon superviseur de master a 60 ans, ses cheveux sont toujours noirs et épais.
Nous lui avons demandé son secret de soin, il a dit : Je ne m'inquiète jamais.
Les affaires du groupe de recherche sont gérées par mes étudiants, celles de la maison par ma femme.
Ma seule tâche est de rester en vie.
Je lui ai dit : Alors, cela ne vous considère-t-il pas comme un « chef de famille qui se décharge » ?
Il a répondu : Cela s'appelle « contraception scientifique ».
S'inquiéter de perdre ses cheveux, ne pas s'inquiéter, ne pas perdre ses cheveux.
Les cheveux et les soucis, vous ne pouvez en

Une nouvelle entraîneuse féminine est arrivée à la salle de sport, très enthousiaste, elle me guidait pour le développé couché en tenant toujours la barre de ses mains virtuelles.
Je lui ai dit que je n'avais pas besoin d'être aussi nerveuse, que je pouvais la soulever.
Elle a souri en disant : « Ce n'est pas que j'ai peur que tu ne puisses pas le soulever, c'est que j'ai peur que tu sois à bout de souffle au dernier moment et que la barre tombe, et nos visages seraient trop proches. »
Je suis resté un instant sans voix, puis cette série, je l'ai poussée 15 fois.
D'habitude, je ne peux

Quand j'étais petit, je regardais "Premier sang" et je pensais que Stallone, tout en étant couvert de blessures et sans faire un bruit, était un vrai dur.
Plus tard, en regardant "Wolf Warrior", je trouvais que Leng Feng, qui ne peut pas mourir et peut même contre-attaquer, était un vrai dur.
Jusqu'à ce qu'une fois, je sois allé avec mon pote pour faire arracher une dent de sagesse.
Il avait tellement mal que son visage était devenu blanc, il serrait la poignée du fauteuil jusqu'à faire sortir de l'eau, sans faire un seul bruit.
Après être sorti, je lui ai demandé : "Tu ne as pas mal ?

Raconte une logique imparable : « Tu penses que l'argent peut acheter le bonheur ? » « Oui. » « Et toi, es-tu heureux ? » « Pas heureux, parce que je n'ai pas d'argent. » — Cette logique, est imparable.

Je viens d'entendre la conversation à la table voisine dans un café :
A : « Je suis en train d'apprendre Python récemment, je prévois de changer de carrière pour devenir programmeur. »
B : « Et jusqu'à quel niveau comptes-tu apprendre ? »
A : « Pouvoir faire comme dans les films, taper quelques touches et faire exploser un bâtiment. »
Après trois secondes de silence, B dit : « Ce dont tu as besoin, ce n'est pas un cours de programmation, mais une recommandation pour quelqu'un qui te vend de la dynamite. »
— Chaque personne en dehors de notre secteur pense que nous faisons de la magie