Чому я маю бути добрим до тебе?

Китайці дуже цінують «взаємність». У спілкуванні з іншими, якщо ми ввічливі та доброзичливі, то й співрозмовник відповідатиме нам тим самим; якщо ми будемо не ввічливі, то й поваги з його боку не дочекаємося.

У глибинах кожної людини є «вага справедливості», «Що посієш — те й пожнеш», «Як ти мені один метр — я тобі один ярд», «Борг потрібно повертати», «Якщо ти грубий — я буду ще грубіший»⋯ ⋯

«Принцип взаємності» у житті проявляється так: якщо хтось тобі щось дає, ти відповідаєш тим самим; якщо хтось позичає тобі, ти шукаєш спосіб позичити іншим; якщо хтось сумнівається у тебе, ти починаєш сумніватися у ньому; якщо хтось любить тебе, ти починаєш любити інших.

«Принцип взаємності» ефективно підвищує впливовість, і в реальному житті його застосування полягає в тому: перед тим, як просити про допомогу, спершу допоможи іншому невеликим жестом, тоді ймовірність отримати допомогу значно зросте.

Чому «принцип взаємності» працює? Тому що він використовує психологію боргу. Ніхто не хоче бути у боргу, тому легше погодитися на прохання тих, хто вже допоміг тобі раніше.

Наприклад, дегустаційні заходи у магазинах — це приклад застосування принципу взаємності. Якщо ти скуштуєш продукт, запропонований продавцем, то з більшою ймовірністю купиш товар, який він рекомендує. Ще один приклад — продавці фруктів, які зазвичай пропонують клієнтам скуштувати фрукти, і після цього покупці з більшою ймовірністю зроблять покупку.

Хоча «принцип взаємності» дуже корисний, він не підходить для всіх людей і всіх ситуацій.

Наприклад, якщо ти подобаєшся дівчині і намагаєшся її залицянням, раптово подаруєш їй дорогий подарунок, це може мати зворотній ефект. Адже дорогий подарунок викликає у дівчини почуття боргу, і якщо вона прийме його, це означає, що вона готова прийняти тебе як особистість, що створює для неї великий психологічний тиск. А якщо дівчина не прийме твою ідею, вона може й осторонь тебе відійти.

У повсякденному житті та роботі, розуміння та використання психологічних стратегій взаємності, своєчасні поступки і вимоги до іншої сторони про взаємну винагороду допомагають отримати більше вигод. Така психологічна стратегія краща за «жорсткий» підхід.

Один продавець підписав великий контракт, і клієнт наполягав, щоб товар був доставлений за півмісяця до відкриття.

Через зміни у компанії-клієнті, той зателефонував і сказав: «Чи можете ви відправити раніше на тиждень? У нашій компанії зміни, і дата відкриття перенесена раніше.»

Тоді продавець подумав: хоча доставка йде раніше за контрактом, товар уже підготовлений на складі, і рання відправка означає швидше отримання платежу — це не так погано. Але він також подумав: якщо клієнт просить доставити раніше, чи потрібно йому щось «заплатити» за це відповідно до принципу взаємності?

Після довгих роздумів продавець сказав клієнту: «Чесно кажучи, наш графік відвантаження визначається за контрактом. Якщо потрібно доставити раніше, потрібно переробити план, і це досить складно.»

Клієнт одразу зрозумів і ввічливо сказав: «Ми можемо заплатити додатково 1% за це як винагороду.»

У будь-якому переговорному процесі, якщо сторони зазнають застою, і одна з них знизить свою наполегливість, це буде натяком іншій: «Я вже йду на поступки, і ти теж маєш зробити крок назустріч.» Тоді інша сторона зазвичай згоджується зменшити свої вимоги, і досягається компроміс, що приносить взаємну вигоду.

Крім того, «принцип взаємності» може сприяти виникненню «співжиттєвого мислення». Що таке «співжиттєве мислення»?

У природі багато екосистем залежать від симбіозу між видами, наприклад, корали і водорості, морські анемони і риби-клоуни, мурахи і деякі рослини — всі мають симбіотичні стосунки. Вони взаємозалежні і живуть тісно разом⋯ ⋯•

Між людьми також існує «співжиттєвий зв’язок». Людина — соціальна істота, і лише у колективі вона може краще виживати. Вийшовши з колективу, її життєвий і психологічний стан опиняється під загрозою.

У процесі спілкування з іншими потрібно формувати таке співжиттєве мислення: спілкуватися з хорошими людьми, під впливом яких ти змінюєшся і стаєш кращим. Якщо ти вже достатньо хороший, то спілкування з ще кращими людьми створить ефект співжиття і допоможе досягти ще більших успіхів.

«Співжиттєве мислення» також навчає: у цьому світі немає вічних інтересів, є лише вічні вороги. Тут інтереси — це не лише економічна вигода, а й особистий розвиток. Тільки ставлячи інтереси на перше місце, можна отримати більше вигод і особистого зростання. Навіть вороги можуть принести користь для мого розвитку.

«Принцип взаємності» допомагає нам краще налагоджувати «співжиттєві стосунки», зміцнювати зв’язки з іншими. Однак при застосуванні «принципу взаємності» потрібно враховувати кілька моментів:

По-перше, потрібно вміти розпізнавати цілеспрямовані дії інших, і у випадках, що не подобаються або не приймаються, вчасно відмовлятися, щоб не створювати боргів і не порушувати власні принципи.

По-друге, не слід безмежно ставитися до когось добре, інакше можна сформувати «людину, що догоджає». Навіть допомагаючи іншим, потрібно базуватися на рівності і взаємній вигоді, а не на жертву власних інтересів.

По-третє, допомагаючи один раз, не можна допомагати все життя. Безмежна допомога може викликати залежність і створити ілюзію, що ваша допомога — це щось природне і обов’язкове. Якщо ви перестанете допомагати, це може спричинити глибокий розчарування. **$NOT **$NODE **$NOM **